Le Orange, couleur reine des podiums la saison dernière (pour la prochaine, veuillez attendre que le ELLE spécial Mode arrive dans ma boite aux lettres… dois-je rappeler où j’habite); Le Orange, donc, orne tous les murs de l’appartement de nos voisins d’à coté (qui ne sont pas nos voisins du dessus).

 

Il ne s’agit ni du papier peint, qui pourrait donner à leur intérieur un coté vintage-Deschiens, ni de la petite lampe boule so 60’s, ni encore du verre de jus d’orange que la belle-mère m’a obligé à ingurgiter contre mon gré (j’aime pas le jus d’orange), mais de la robe du chevelu encadré qui trône dans chacune des pièces.

J’ai donc enquêté sur cette icône fashion à la mine bien sympathique.

Sai BABA, gourou chevelu a des millions d’adeptes dans le monde (à peu près 6 millions dont monsieur et madame nos voisins), une coupe de cheveux hallucinante et des tas de robes orange que les adeptes en question tripotent dans l’attente d’un miracle. Sai Baba crache des lingams (représentation du zguegos de Shiva ni plus ni moins – pour plus de détails scientifiques lire note de bas de page), matérialise des objets, fait marcher les handicapés et ressuscite les morts. Il est cosmique. C’est lui qui le dit. Autoproclamé à 14 ans réincarnation de Sai Baba, un saint indien, avatar de Krishna ou Rama (Divinités indiennes pour ceux qui ne savent pas), il a tous les attributs qui vont avec : omnipotence, omniprésence et omniscience.

 Il a créé des écoles, des hôpitaux, il a des centres dans le monde entier, et 170 millions de $ issus principalement de dons des adeptes. Généreux, hyper stylé, hyper habité, Sai baba est aussi hyper controversé. Son coté obscur abrite les accusations les plus sordides. Vrai sage ou infâme charlatan, laissons le débat aux experts et intéressons nous aux petites choses qui rendent la vie de Baba plus agréable :  

1) les attributs d’avatar cosmique suscités qui sont plutôt cools (omniprésence, omniscience et omnipotence pour ceux qui ne suivent pas). Exemple :  je suis présente au bureau, aux maldives et sur les pistes de ski – je sais où trouver la chaussure gauche de ma fille et les clefs de mon mari quand nous sommes tous serrés sur le pas de la porte « presque » prêts à partir et que mon fils hurle qu’il veut rentrer le premier dans l’ascenseur (et qu’il fait 40 degrés, c’est pour en rajouter un peu) – je peux désamorcer une grève de pêcheurs en Charentes Martimes, rétablir la paix au proche orient et refonder le capitalisme mondial (tiens, tiens, ça me rappelle quelqu’un).

 

 

2) pouvoir faire apparaître des objets comme ça, sortis de nulle part. Et hop des escarpins Louboutin (lui apparemment préfère les merdouilles kitch, mais chacun son truc), la preuve en images.

 

3) cracher des lingams qui peuvent être utiles en toutes circonstances, retenons aussi que le lingam a la forme d’un bon oeuf de poule et qui peut cracher des lingams, peut aussi cracher des oeufs rapport à que c’est toujours commode quand y’a rien dans le frigo.

 

 

Là, il est trop content avec son caillou, regardez la vidéo, pas facile quand même de pondre un oeuf…

 

 

 

 

4) une pédicure quotidienne pour avoir des petons prêts à être photographiés à tout moment

 

5) recevoir des cadeaux tout le temps de la part de bonnasses en transe

 

 

 

 6) conduire une top caisse

 

 

 

7) avoir une coupe de cheveux copiée par les potes (un peu comme Jennifer Aniston finalement).  Juste un petit mot sur le pote copieur de coupe, son nom est Premananda, lui aussi autoproclamé avatar cosmique, donne ses conseils sur la vie, l’amour, tout ça et crache ses lingams en prison où il est incarcéré pour 28 ans accusé de viol, meurtre et conspiration.

 

* Le lingam ou linga est une pierre dressée, souvent d’apparence phallique, représentation classique de Shiva. On retrouve dans ce symbole l’ambivalence du dieu, ascète et renonçant d’une part, mais aussi figure majeure du tantrisme et figuré par un phallus d’autre part. Le mot lingam signifie « 1) phallus  2) signe 3) symbole de Shiva ».