Le ciel est gris, le vent secoue les cocotiers, il fait frais, enfin, moins chaud. La mousson est arrivée. Comme ça, l’air de rien, et en deux averses on est passé de « il fait trop chaud pour travailler » à « tiens, je me ferais bien un petit cassoulet »

Voilà, je suis bien contente. J’ai dansé 5 minutes sous la pluie et puis j’ai été ramenée à la dure réalité.

Oui, ami(e), la vie n’est pas que sari rose plaqué et visage extatique baigné, les deux par une grosse vieille averse. Si on veut garder la hype dans toutes les conditions, même extrêmes, voici quelques conseils à mettre aux pieds.

1. pas de cuir,  jamais: cuir mouillé = cuir foutu. Pas de photos, tu ferais des cauchemars de moisi vert à poils qui envahit ta maison. Unique exception (valable surtout pour toi, ami) : si tu veux faire dire à tes timberland flambant neuves qu’elles étaient déja à tes pieds, quand tu crapahutais sur la karakorum Highway en 1996.

2. chaussures en plastique, si possible fermées (les trucs qui flottent dans les flaques sont souvent de nature indéterminée et vaguement dégueu)

Je te vois venir derrière les rideaux de pluie et les torrents de boue, tu pensais ressortir tes havainas achetées à prix d’or dans un endroit exotique. Ben non, sauf si ce que tu veux, c’est le mollet constellé de taches de boue. Ou, oui d’accord mais uniquement le modèle à bride, pas tout à fait aussi glam. De toutes façons, ni l’un ni l’autre ne s’achète à Bombay, pas encore.

Maintenant, si vraiment tu tiens plus à la hype qu’à l’immaculité de tes pates arrière, tu vas sur colaba Causeway, chez Metro et tu achètes des flip flops de LoveArugamBay, nouvelle marque beachwear sri lankaise. Confidentielle, branchée et colorée.

Tu es jet setteuse, à la pointe de la tendance, tu as donc dans ton dressing des chaussures Melissa 100% plastique « do Brasil ». Et là, la brigade du style te félicite. Tu peux aussi trouver des copies 100% plastique « made in india », plus ou moins réussies dans tous les marchés de la ville (Colaba causeway, Hill Rd, Linking Rd, Warden Rd, etc).

Tu es Jet setter, tu sais que Melissa c’est que pour les filles. Toi, tu as Bata.

Tu n’es pas jet setter(se) et tu ne tiens pas à flinguer tous tes futals. Deux solutions : Les CROCS. Si vraiment tu veux ressembler à ça :

ou les bottes en caoutchouc, qui portées fièrement en répétant sans cesse « je suis kate moss à un concert de rock et je patauge dans la gadoue british », peuvent sauver tes petons de l’infection et ton pantalon de la contagion. Là, forcément, c’est mieux si t’es une fille, ou pas.

 Trouve chaussure à ton pied et danse, danse, danse pour oublier que quoi que tu portes  tu vas ressembler à une vieille serpillère mouillée (qui pue le moisi) pendant les trois prochains mois.