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Cliché # 5 : l’Argentin est intello

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Hier, j’ai croisé ma voisine.

Au lieu de me demander si j’avais rapporté des havaianas de mon séjour à côté de Paraty, au Brésil*, elle m’a demandé si j’avais acheté des aquarelles des artistes brésiliens divins qui sont légion dans la région.

Parfois, je me demande si je ne suis pas un peu trop basique pour vivre en Argentine, surtout quand je regarde mes pieds.

La famille Patel en vacances au Brésil.

* le Brésil a de nombreux avantages : la caïpirinha, la bossa nova, et une frontière avec l’Argentine.

Cliché #2 : El Maté

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Le new yorkais est pressé, il a toujours un truc à faire ou le monde à sauver. Le new yorkais ne peut pas perdre de temps, jamais, Time is Money, alors le new yorkais boit son café dans la rue, en marchant d’un pas rapide, tout en gueulant dans son téléphone des trucs supers importants (it’s like you know).

(exemple de new yorkais buvant du café. y’a pas que les bombasses qui en boivent, mais les autres, personne ne les prend en photo – je sais qu’elles ne sont pas new yorkaises, –  who do you think i am ? – mais You know what I mean)

Le Porteño (c’est comme ça qu’on appelle les habitants de Buenos Aires, parce que Buenos aires est un port j’imagine, non ?), boit du maté.

Le maté (ou yerba maté) est un mélange d’herbes qu’on place savamment dans une petite calebasse, la poudre en haut, les feuilles en bas, on retourne dans un sens, dans l’autre, on place les feuilles en diagonale, on tasse, on tourne encore une fois. Apres, on verse de l’eau frémissante sortie tout droit du thermos. Puis on aspire le tout grâce à un petit ustensile drôlement pratique à mi chemin entre la cuillère, le filtre et la paille (je cherche activement d’autres utilités à cette chose nouvelle dans mon paysage). Quand il n’y a plus d’eau, on en rajoute, d’où l’utilité du thermos à proximité. Le maté est très amère, alors parfois il faut rajouter du sucre et donc avoir un récipient avec du sucre dedans à portée de main, et une cuillère.

Résumons : le buveur de maté a donc besoin d’une calebasse, du paquet de maté, d’une bombilla (c’est le nom de la chose paille), d’un thermos et d’un Tupperware plein de sucre. Le maté se boit si possible assis (avec tout le bordel à trimballer c’est sur que c’est plus simple, mais on trouve aussi des buveurs de maté debout et qui marchent, forcément pas trop vite), en groupe et la tradition veut qu’on le passe de mains en mains dans le sens inverse des aiguilles d’une montre pour ralentir le temps.

Le porteño boit autant de maté que le new yorkais de café.

(Le buveur de maté solitaire)

(Les buveurs de maté en groupe)

(Les buveurs de maté sportifs)

(Les buveurs de maté ambulants)

(Les buveurs de maté romantiques)

(Les buveurs de maté détendus)

Cliché # 1 : El Tango

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Quand je te dis Argentine, tu penses quoi ? Tango ? Foot ? Polo (vas là, tu aimeras le Polo)? côte de boeuf ? Dulce de Leche ? Yerba maté ? Pingouins ? Pampa ? Ushuaia ? El condor pasa  ? Que des bons gros clichés. Ben ouais. Alors justement disséquons les ces clichés.

CLICHE #1 : EL TANGO

Illustration : Dreamstime.com

Le Tango exprime à lui seul la mélancolie d’un peuple fier, mais aussi toute sa libido. Oui les argentins dansent le tango partout, oui les argentins sont sexuels. Evidemment c’est plus ou moins accrobatique. Voici une liste non exhautive  et libidino-décroissante des différentes façons de le danser.

1. la version ‘GET A ROOM’ J.LO et Richard G (j’aurais preféré Javier Bardem, mais bon), sur une musique originale de Gotan Project (Gotan = tango… ahhhhhh)

2. La version ‘Tango from the Ghetto » d’Antonio Banderas sur une musique originale de Gotan Project (encore – oui ils sont les seuls à avoir pensé à coller de l’électro sur le Tango)

3. La version à plusieurs sur une adaptation de Roxanne probablement piquée à « Paris dernière ». Ecoute bien les conseils au début : le tango c’est d’abord le désir, ensuite la luxure, puis la méfiance, la jalousie, la haine, et on recommence.

4. La version ‘regarde comment je suis en train de pécho la meuf la plus bonne du monde’.  En russe, c’est pour l’exotisme. Alors pour les non russophones qui se reconnaîtront, Brad vient de demander le divorce à Angie , je précise, parce que ça saute pas aux yeux.

5. La version « pas ce soir chéri, j’ai la migraine » de True Lies où la grâce et la sensualité d’Arnold annulent tous les effets de l’aspirine.

6. Et enfin, la version finlandaise. Oui, tu as bien lu. Le Tango, tu le sauras,  est la danse la plus populaire en Finlande, suivie de près par la ronde des rennes et des lutins. Il y a d’ailleurs un festival annuel de tango dans la charmante bourgade de Senäjoki qui réunit 100 000 personnes (quand tu penses que les finlandais sont 5 millions ça fait quand même beauoup de finlandais à la libido exhacerbée, n’oublie pas qu’il fait très très froid en Finlande). Après tu comprendras pourquoi quand j’ai dit à Sanjay que j’allais prendre des cours de Tango il a dit, OK, tu peux aller en Finlande si tu veux, sinon c’est OVER MY DEAD BODY.

Et sinon, tu crois que les joueurs de polo dansent le Tango ?