Alors voilà, comme je suis super sympa (mais aussi une grosse feignasse qui fait bosser les autres à sa place) je t’ai rapporté dans mes bagages les pensées d’une parisienne. J’inaugure à cette occasion une nouvelle rubrique : Rien à Voir (dans le sens aucun rapport bien sûr, sinon tu ne vois pas l’intérêt, et moi non plus d’ailleurs).

Caro en guest star c’est: du foot, des open space en aout, des millions et pas d’hélicoptères, mais ça manque.

LOTO FOOT

C’est la rentrée. Nouvelle année, nouvelle vie, ça prend deux fois par an, en janvier et en septembre, on n’y coupe pas. L’objectif du jour, depuis quelques années, c’est de trouver un appart’.

Pas grand-chose à faire au boulot, www.seloger.com, c’est parti.

Appartement (maison, faut pas rêver)

2 ou 3 pièces

Paris intra-muros (non négociable)

Taille mini : 27m² (moins, je me pends)

Budget maxi : 190 000 euros.

C’est tout ce que je peux m’offrir si je veux pas rembourser deux mois de salaire par mois pour le restant de mes jours.

Et ben y’a pas, les résultats ne font pas rêver. Mine de rien, je retourne régulièrement à la page des critères de sélection rajouter quelques petites dizaines de milliers d’euros, après tout, pourquoi pas, coquillettes Leader Price forever, ça peut être sympa dans une belle cuisine…..

Non, stop, autre objectif de l’année, accepter la réalité de la vie ! Les coquillettes Leader Price, j’ai passé l’âge. Et là, soudain, l’illumination !! Le LOTO FOOT !!!!!!!! Mais bon sang mais c’est bien sûr !!! Mon immense culture foot englobe au moins cinq noms de joueurs de l’équipe de France de 98, je sais qu’on aime pas les ritals, et que si tu cries très fort goal volant, t’as le droit d’aller marquer un but chez celui d’en face. Bref, je pense être la personne idéale pour faire jouer la chance du débutant, empocher le gros lot et faire se bouffer les crampons à tous les lecteurs assidus de l’Equipe, ce qui me ferait bien marrer.

Mais faut voir grand, donc ce week-end, c’est Euromillions, Loto, et Loto Foot.

Malgré ma décision nouvellement prise de vivre dans le monde réel, ma grosse tendance naturelle à veau-vache-cochoniser reprend indécemment vite le dessus. J’ai quand même réussi à atterrir sur la page des demeures de luxe où je me suis trouvé une ‘tite bicoque dans les 8 millions avec une vue que j’vous raconte pas. S’en est suivi une nuit blanche à faire la liste, ou plutôt LA liste, celle qui grossit depuis des années à chaque fois que je prononce le nom de l’Euromillions.

• M’acheter un appart (mais peut-être pas celui à 8 millions, il est pas si bien que ça)
• Faire un prêt à taux 0 à mon frérot pour qu’il loge sa famille dans un quartier digne d’eux
• La retraite de ma mère bien sûr !!!
• Une journée de shopping budget libre pour la belle-sœur et moi à St Germain des Prés, parce que soyons honnêtes, sortie de chez Zara, je sais plus quoi faire.
• Créer ma fondation qui financera tous les beaux projets qui ne trouvent pas de sous
• Et plein d’autres choses encore mais je vais m’arrêter là par modestie.

Bref, les plans des appart’ sont prêts, je suis nominée au prix Nobel de la paix, on ressemble à Nicole et Paris, que demande le peuple.

Ça va être dur lundi, quand mon pot au lait me sera tombé de la tête, que les collègues mâles auront passé la journée à parler de matchs de foot que je n’aurais pas vus et qui aurait dus me rendre riche (et belle et célèbre) et qu’entre les larmes j’essayerai de lire : « Verser dans un grand volume d’eau salée portée à ébullition pendant 7 à 9 minutes »

By : Caroline

ndlr: euh si tu gagnes à l’euromillion tu donnes un appart à ton frère et à sa famille. C’est quoi cette histoire de prêt à taux 0 ?

Photo : mtv.com